Ich bin quasi eine frischgebackene Single-Frau. Vor drei Tagen habe ich mich endlich aus einer Beziehung gelöst, die mir schon lange die Luft zum Atmen genommen hatte. Ich war drei Jahre mit meinem Freund zusammen. Ganz ehrlich gesagt: Die Beziehung habe ich, sage und schreibe, 2 Jahre lang nur aus Gewohnheit und Mitleid weitergeführt. Ich fühlte mich meinem Freund gegenüber unheimlich verpflichtet. Er hat mir das Gefühl gegeben, dass ich für ihn verantwortlich bin, auch wenn ich mir sogar recht sicher bin, dass er das so nicht wollte. Ich vermute, dass diese Vorgänge unbewusst stattfinden.

Nun ja, jetzt bin ich wieder frei und sehr glücklich darüber. Heute Abend gehe ich mit Freundinnen aus - wir gehen endlich mal wieder alle zusammen Sekt trinken und danach tanzen. Ein richtig schöner Mädelsabende. So etwas habe ich so sehr vermisst. Natürlich habe ich für heute Abend das Ziel, mächtig zu flirten! Zu diesem Zwecke habe ich mir bei Questico im Internet mal mein Flirthoroskop für dieses Wochenende rausgesucht. Und ich muss sagen, dass die Sterne gut stehen. Das Flirthoroskop sagt, dass ich heute Abend vollsten Erfolg bei den Männern haben werde. Das Flirthoroskop sagt auch, dass ich begehrt sein werde und die Wahl haben werde, welchem Mann ich mich am liebsten nähern möchte. Laut Flirthoroskop habe ich heute Abend die Fäden in der Hand - das klingt doch vielversprechend; ich hoffe, dass das Flirthoroskop Recht behält.

Ich habe zwei sehr gute Freundinnen. Ich gehe mit ihnen durch dick und dünn. Eigentlich sind wir ein richtig tolles 3-er-Gespann. Meine eine Freundin hat schon seit ungefähr einem Jahr einen Freund. Die dritte im Bunde und ich waren beide immer Singles. Wir haben die Stadt unsicher gemacht, geflirtet, geknutscht und uns so richtig ausgelebt.

Das Problem ist, dass die dritte im Bunde nun auch einen Freund hat. Ich fühle mich gerade so alleine, und ich habe das Gefühl, dass alle Menschen um mich herum glücklich verliebt sind, und dass ich die einzige bin, der es nicht so geht. Ich glaube, dass ich mich nie verlieben werde. Alles was die Männer an mir interessiert, das ist mein Aussehen. Mit mir kann man Spaß haben, lachen, Witze machen, mit mir kann auch auch ganz nett reden, aber dass man auch eine ernsthafte und schöne Beziehung mit mir führen kann - daran denkt natürlich keiner. Ich frage mich, woran das liegt. Ich möchte nicht immer nur als Mittel zum Zweck von den Männern benutzt werden. Ich möchte geliebt werden, und ich möchte auch lieben. Ich zweifle mittlerweile sogar an meiner Fähigkeit zu lieben. Habe ich überhaupt jemals geliebt? War ich nicht immer bloß verknallt, und bin dann aus meinem wunderbaren und rosaroten Traum aufgewacht?

Ich wünsche mir, zur Ruhe zu kommen. Ich möchte Stillstand, wenigstens eine zeitlang. Möchte Geborgenheit und Wärme spüren, und nicht immer das Gefühl haben, mir und allen anderen Menschen dieser Welt etwas beweisen zu müssen.

Ich komme mir so oberflächlich vor und es ärgert mich, dass ich Gedanken habe, die ich nicht haben möchte. Es ist folgendes: Ich habe einen supernetten, interessanten Mann kennen gelernt. Charakterlich hat er alles, was ich mir von meinem Traummann wünsche. Ich habe ihn vor ein paar Monaten im Internet kennen gelernt und wir haben uns direkt toll verstanden. Dann haben wir uns verabredet, hatten ein Blind Date.

Der Mann war dann immer noch interessant, wunderbar, nett, zuvorkommend, aber eins stimmt nicht, und das ist sein Aussehen. Ich finde es so schade und so traurig, dass ich mich dagegen wehre, mich in ihn zu verlieben, weil mir sein Aussehen nicht gefällt. Ich finde ihn prima und er gibt mir auch so viel. Ich fühle mich bei ihm warm und geborgen und auch sehr, sehr glücklich. Aber es fehlt mir, dass ich mich von ihm angezogen fühle. Das ist einfach nicht der Fall. Ich finde ihn einfach zu unattraktiv. Das mag nun eingebildet klingen, aber ich weiß, dass ich eine sehr hübsche junge Frau bin, und ich würde mich schämen, wenn ich meinen Freundinnen diesen Mann als meinen neuen Freund vorstellen müsste. Ich möchte nicht so denken, aber es passiert einfach. Ich bin anscheinend oberflächlich.

Um ehrlich zu sein: Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Der Mann hat sich offensichtlich in mich verliebt, und ich habe mich auch verliebt, aber ich habe mich nur in seinen Charakter verliebt, nicht aber in sein Aussehen. Aber wenn man verliebt ist, dann muss einem doch beides gefallen, oder? Ich fühle mich ganz schlecht…. Wär toll, wenn mir hier jemand von ähnlichen Erfahrungen berichten könnte.

Seit ich zurückdenken kann, interessiere ich mich für Sternzeichen und Horoskope. So mit 14, 15 fing es an, dass ich meine Freunde und Schulkameraden immer häufiger nach ihrem Sternzeichen fragte. Ich wollte es einfach gerne wissen, um zu überprüfen, wie gut wir uns verstehen und was man in einer Verbindung miteinander beachten muss. Schon damals waren einige Freunde davon sehr genervt.

Mein Interesse hat sich bis heute, sage und schreibe 7 Jahre später, gehalten. Ich bin total daran interessiert, wer welches Sternzeichen ist und am liebsten schau ich mir dann auch gleich noch den Aszendenten mit an, aber am wichtigsten ist erst einmal das Sternzeichen. Ich selber bin eine Wassermann-Frau. Laut Quellen wie z.B. Questico verstehen sich Menschen von meinem Sternzeichen am besten mit Zwilling und Waage, da alle drei gemein haben, dass ihr Element Luft ist.

Ich muss zustimmen: Ich verstehe mich mit den beiden genannten Sternzeichen wirklich am besten. Mit ihnen harmoniert es am besten. Man akteptiert den gegenseitigen Drang nach Freiheit und Unabhängigkeit. Ich bin z.B. seit einem halben Jahr mit einem Zwilling zusammen. Ich muss sagen, dass es wirklich toll passt. Ich finde nichts, was mich an unserer Beziehung stört. Wir reden über alles, und haben keine Hemmungen das auszusprechen, was uns bedrückt. Das ist toll.

Meine beste Freundin ist Waage. Und auch da muss den Horoskopen eindeutig Recht geben: Wir verstehen uns toll. Wir sind immer füreinander da und wissen ganz genau, was der andere wann braucht.

Das Jahr 2008 neigt sich mit großen Schritten dem Ende zu. Wenn ich auf das Jahr zurückblicke, dann hatte es sowohl viele positive als auch viele negative Momente, auf die ich auch dankend verzichtet hätte. Allerdings ist es ja auch immer so, dass man aus Fehlern lernt, und dass man die Fehler demnach nicht bereuen sollte. Denn wenn man die Fehler nicht gemacht hätte, dann wäre man ja gar nicht der Mensch, der man jetzt ist, nachdem man die Fehler gemacht hat. Ach, und überhaupt: Was ist denn schon ein Leben oder Fehler? Gibt es überhaupt ein fehlerfreies Leben?

Mein Jahreshoroskop 2008 entsprach rückblickend sehr der Wahrheit. Ich bin beeindruckt, dass das so ist, aber ich muss wirklich sagen, dass wirklich viel von dem, was ich zuvor gelesen habe, geschehen ist. Das kann man ja immer erst rückblickend beurteilen, aber das ist ja auch das Interessante daran…

Jetzt bin ich natürlich überaus gespannt, was das neue Jahr mit sich bringt. Wird es dieses Mal wieder genauso exakt ausfallen? Was wird mir für nächstes Jahr vorausgesagt?

Ich bin sehr neugierig auf mein Jahreshoroskop 2009 und werde mich bei vielen Quellen diesbezüglich erkundigen und dann sehr gespannt auf ein neues, hoffentlich erfolgreiches und ereignisreiches Jahr warten… Die Vorsätze müssen noch überlegt werden, und die Silvesterparty muss ich auch noch planen… Also dann, guten Rutsch an alle

Es ist kurz vor Weihnachten. Ich bin allein. Oder zumindest fühle ich mich so. Ich habe das Gefühl, auf mich allein gestellt zu sein. Ich habe den Eindruck, nicht richtig zu jemandem zu gehören. Man mag mich zwar für gewöhnlich, aber das reicht ja nicht! Ich denke, dass man von mir denkt, dass ich stark bin, und dass ich die Dinge schon alleine schaffe. Vielleicht liegt der Fehler bei mir. Ich zeige den Menschen ja nur, dass ich stark bin. Schwäche zeige ich nicht. Ich tue so, als würde es mir gut gehen, auch wenn ich mich gerade in einer Lebenskrise befinde. Ich mache gute Miene zum bösen Spiel. Auf der anderen Seite erwarte ich auch, dass die Leute von selber merken, wenn es mir nicht gut geht. Wobei ich eigentlich genau genau weiß, dass das zuviel verlangt ist. Ich kann von den Menschen nicht erwarten, dass sie in mich hinein schauen können. Ich kann mich gut verstellen, das weiß ich.

Jetzt, gerade zur Weihnachtszeit, fühle ich mich eben sehr einsam, ich feiere zwar mit meiner Familie zusammen, aber ich habe so den Eindruck, dass meine Familie mich gar nicht richtig kennt. Dass ich zwar dabei bin, dass sie aber nicht genau wissen, wer ich bin, was ich fühle, was in meinem Kopf und meinem Herzen vor sich geht. Ich weiß, dass jeder seines Glückes eigener Schmied ist. Ich weiß, dass es an mir liegt, aber ich habe ja nicht einmal Interesse daran, meiner Familie zu zeigen, wer ich wirklich bin. Also bin ich selbst dafür verantwortlich, dass ich Einsamkeit empfinde. Ich bin überfordert mit meinem Leben und ich wünsche mir Hilfe.

Ich muss sagen, dass ich mich gerade vollkommen unerwartet verliebt habe. Ich war so lange nicht verliebt, und ich habe, um ganz ehrlich zu sein, auch nicht mehr damit gerechnet, dass ich mich jemals wieder verlieben werde. Ich bin nämlich ein Mensch, der große Angst vor Gefühlen hat. Ich habe Bindungsängste. Ich habe Angst, mich zu sehr von einem Menschen abhängig zu machen, wenn ich mich zu sehr auf ihn einlasse.

Was ich aber verstanden habe: Es gibt entweder Liebe, oder es gibt Angst. Liebe und Angst kombiniert, das ist nahezu unmöglich. Ich habe beschlossen, dass ich gegen meine Ängste angehen möchte. Ich habe einen wunderbaren Mann kennen gelernt, ich musste mich einfach in ihn verlieben und ich hatte nicht einmal ein Verlangen, gegen meine Gefühle anzukämpfen. Weil ich einfach sofort wusste, dass ich mich endlich mal meinen Gefühlen stellen muss. Ich möchte sie nicht bekämpfen, ich möchte nicht, dass sie verschwinden. Im Gegenteil: Ich möchte fühlen, ich möchte leben. Was wäre denn ein Leben ohne Liebe?

In meinem Liebeshoroskop stand lange Zeit, dass ich blockiert bin und gegen meine Gefühle angehe. Was ich auch darin finden konnte, war der Fakt, dass irgendwann ein Mensch in mein Leben treten wird, der diese, lang aufgestaute, Blockade in mir löst und mich befreit von meinen Gedanken, die mich ängstlich stimmen. Und ich muss sagen - Das Horoskop hat Recht behalten, mir geht es jetzt prima!

Mir ist heute etwas passiert - das muss ich jetzt einfach loswerden. Es ist nahezu unglaublich. Also, als ich in der Grundschule war, hatte ich einen guten Freund, Paul. Wir sind immer zusammen in die Schule gegangen und haben uns wunderbar verstanden. Früher haben die Leute schon immer gesagt, dass wir später bestimmt mal ein Paar werden. Ich habe jetzt 15 Jahre lang nichts von dem Typen gehört, ich habe, um ehrlich zu sein, aber auch nicht an ihn gedacht.

Aus Spaß und Langeweile habe ich dann im Studi VZ nach seiner Schwester gesucht, ebenso eine Freundin aus der Kindheit. Ich habe sie gefunden und bin dann auf Paul gestoßen. Ich habe mir Fotos von ihm angesehen und hatte direkt ein Bauchkribbeln. Als ich seine Fotos gesehen habe, hab ich festgestellt, dass ich die Nacht zuvor von ihm geträumt habe, und dass wir in diesem Traum geheiratet haben!

Ich deute das alles jetzt als Zeichen! Ich habe Paul gleich eine Nachricht zukommen lassen und ich hoffe sehr, dass wir uns bald treffen werden, und dass mein Traum in Erfüllung gehen wird. Ich bin vollkommen euphorisch und ich hoffe, dass alles gut wird. Ich möchte ihn auf jeden Fall neu kennen lernen und bin ungeheuer neugierig, auf alles, was dann eventuell noch folgen wird.

Ich habe ein Buch geschenkt bekommen, welches den Titel "Lieben heisst, die Angst verlieren". Meine Mutter hat es mir geschenkt, weil sie mich sehr, sehr gut kennt, wie kaum jemand anders, und weil sie weiß, dass ich große Angst vor Gefühlen habe. Ich habe angefangen, das Buch zu lesen, und ich glaube, dass ich schon jetzt verstanden habe, was ich ändern muss, wenn ich Liebe empfinden möchte, wenn ich ein zufriedenes und erfülltes Leben führen möchte.

In dem Buch geht es nicht grundlegend um die Liebe, die in einer Beziehung zwischen Mann und Frau entsteht. Es geht vor allen Dingen auch darum, dass man sich selber lieben muss, um andere lieben zu können. Eigentlich sehr logisch, aber dieses Buch beschreibt das ganze Dilemma der Selbstzweifel sehr einleuchtend. Einen Spruch, der in dem Buch erwähnt ist, habe ich mir besonders zu Herzen genommen: "Dieser Augenblick ist die einzige Zeit, die es gibt"

Das klingt auch so plausibel. So plausibel, dass man im Alltag gar nicht von alleine daran denkt. Man lebt oft schon in der Zukunft, aber nicht in der Gegenwart. Man nutzt nicht den Augenblick, der gerade zum Greifen nah ist. Oft ist man schon einen Schritt voraus. Doch im Grunde bringt das überhaupt nichts. Das mag esoterisch klingen, aber ich glaube, dass man sein Schicksal mit positiver Kraft durchaus beeinflussen kann. Man muss nur im Hier und Jetzt damit anfangen, und nicht nur an Zukunftsdeutung denken.

Robert Walser hat mal gesagt, dass eine Zukunft ohne eine Gegenwart gar nicht existiert. Und wie Recht er damit hat… Wahnsinn, ich habe so viele neue Erkenntnisse gewonnen, seitdem ich in meinem neuen Buch blättere. Meine Mutter hatte, wie so oft, genau das richtige Gefühl, was das richtige Geschenk für mich sein könnte

Manchmal denke ich, dass ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der auf die Art und Weise denkt, wie ich es tue. Ich bin verletzt, ich fühle mich allein, allein gelassen von allen Menschen, die ich liebe und schätze. Ich hab das Gefühl, dass niemand mir helfen kann, sondern, dass ich die einzige bin, die mir helfen kann, weil mich ja sonst niemand versteht. Ich weiß nicht, ob dieser Text ansatzweise das ausdrückt, was ich sagen möchte. Ich hab die Befürchtung, dass ich mich nicht einmal richtig artikulieren kann.

Ich habe mich mit meiner Mutter gestritten, mein Freund möchte mich erstmal eine zeitlang nicht sehen, weil er sagt, ich würde ihn runterziehen mit meiner negativen Art. Dazu kommt, dass meine beste Freundin gerade für 6 Monate in den USA ist. Ich weiß, mir würde es besser gehen, wenn ich sie sehen könnte, sie würde mich in den Arm nehmen, mich mit ihrer fröhlichen Art auf andere Gedanken bringen und mir zeigen, dass das Leben auch schön sein kann. Dass nicht nur alles so schlecht ist, wie es manchmal scheint, und dass es immer irgendeinen Sinn macht, wieso die Dinge geschehen, wie sie geschehen.

Ich vermisse meine Freundin. Ich glaube, ich werde ihr gleich eine ganz lange Email schicken, die all meine Sorgen und Probleme mal im Schriftform fasst und damit ist bestimmt schon mal ein Teil meiner Last abgenommen. Zumindest ist das meine Hoffnung. Ich freue mich dann schon auf die Antwort meiner Freundin.

Ich muss einfach lernen, an das Gute im Leben zu glauben. Nicht immer gleich Angst bekommen, wenn etwas passiert, was mir nicht passt, sondern es annehmen und das Beste daraus machen…