Eine junge Frau, mit der ich vor kurzer Zeit noch relativ gut ausgekommen bin, die sogar eine recht gute Freundin geworden ist, dachte ich zumindest, redet hinter meinem Rücken über mich. Sie macht mich schlecht, wo sie nur kann und denkt sich Lügen über mich aus, sodass ich vor einigen Leuten in ein dermaßen schlechtes Licht gerückt werde, und sodass sogar Leute an mir zweifeln, mit denen ich eigentlich immer ganz gut klar kam.

Es macht mich wütend und auch traurig. Sie lästert über mich. Eine gute Freundin hat es mir gesteckt, und sie hat gesagt, dass sie sich am Anfang auch von ihr beeinflussen lassen hat. Und dass sie eine ganze Weile selber schlecht über mich gedacht hat. Dass sie mich wohl wirklich als Lügnerin, Heuchlerin, usw. hinstellt. Ich verstehe nicht, womit ich es verdient habe, dass man in so einen Ausmaße über mich lästert und dass man alles, was ich je gesagt habe, gegen mich verwenden und mir die Worte im Munde umdrehen kann.

Ich weiß nicht, wie ich davon befreien soll. Es gibt so viele Menschen, die jetzt ein völlig falsches Bild von mir haben. Gut, vielleicht könnte ich mir auch denken: Die kennen mich nicht. Wenn sie mich kennenlernen würden, dann wüssten sie, wer hier falsch und wer richtig spielt. Sollen sie demnach also denken, was sie wollen.

Ich selber weiß ja, dass es nicht so ist, wie die besagte Frau es erzählt. Trotzdem habe ich Angst, dass mich bald niemand mehr mag. Ich fühle mich gemobbt.

Ich weiß gerade überhaupt nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Ich habe so viel um die Ohren, ich habe gerade überhaupt keine Zeit mehr für mich! Normalerweise müsste ich mich gerade auf ein Theaterstück vorbereiten, in dem ich mitspiele, aber ich habe das Gefühl, wenn ich mir jetzt nicht mal von der Seele schreibe, was mich belastet, dann drehe ich noch irgendwann komplett durch. Ich bin sehr unter Stress. Nachts schlafe ich höchstens 3-4 Stunden, Luxus sind 5 Stunden. Morgens springe ich aus dem Bett, ab gehts in die Dusche und anschließend ziehe ich mich an, schminke mich (Ich bin leider so eitel, dass ich nicht ungeschminkt aus dem Haus gehe…), beiße schnell in einen Apfel, kaufe mir einen Kaffee für unterwegs, springe in die Bahn, fahre zur Uni, dort verweile ich dann bis 18:00 jeden Tag und anschließend habe ich noch bis 22:00 Theaterproben. Danach gehe ich meistens noch schnell was essen und fahre dann nach Hause, wo ich dann gegen 23:30 ankomme. Dann stelle ich fest, dass ich keine frischen Klamotten mehr habe, und dass ich schleunigst waschen muss, wenn ich am nächsten Tag nicht mit Dreckwäsche das Haus verlassen möchte. Also wasche ich nachts…. Doch nicht nur das, ich lerne nachts auch noch Text und schreibe Mails an meine Freunde, die ich schon viel zu sehr vernachlässige…

So sieht mein Leben seit rund einem halben Jahr aus. Bisher ging es mir damit eigentlich immer ganz gut, aber langsam merke ich, wie mir das alles über den Kopf wächst. Ich merke, dass ich irgendwie mal kürzer treten muss, wenn ich nicht in der nächsten Zeit mal ein Burnout bekommen möchte.

Ich wünsche mir einfach nur, mich in die Badewanne zu legen. Ich möchte mal die Seele baumeln lassen, ein gutes Buch lesen oder tolle Musik hören. Oder in Ruhe und gemütlich einen Tee trinken…

Tja, es ist schon spät. Ich muss es jetzt wieder mit meinem Alltag auf mich nehmen… Hat jemand Tipps?

Ich bin im 5. Monat schwanger und wahnsinnig glücklich darüber, bald Mutter zu sein. Mein Freund und ich, wir wollen übrigens auch bald heiraten, freuen uns unglaublich darauf, unser kleines Baby endlich in den Armen halten zu können. Wir sind jetzt schon bestens vorbereitet, ein Kinderzimmer ist schon komplett eingerichtet, wir bekommen schon ständig kleine Spielsachen und Klamotten geschenkt. Alle unsere Freunde freuen sich mit uns. Unsere Familien natürlich auch! Unser kleiner Schatz wird ganz besonders stolze Großeltern haben. Meine Eltern sind fast noch nervöser als ich, und das muss schon was heißen

Womit ich mich auch zunehmend auseinander setze: Ich möchte meinem kleinen Schatz natürlich die beste Mutter sein, die man sich vorstellen kann. Ich habe natürlich auch Angst, etwas falsch zu machen. Gerade wenn man versucht, alles richtig zu machen, macht man manchmal Fehler, die man nicht rückgängig machen kann. Ich möchte das unbedingt vermeiden. Eine gute Freundin, Mutter von zwei Kindern,hat mir vor kurzem einen Tipp gegeben, den ich für sehr kostenbar halte:

Um den Bedürfnissen der Kinder bestmöglichst entgegen kommen zu können, soll es hilfreich sein, ein Geburtshoroskop für das Kind erstellen zu lassen. Laut meiner Freundin soll das wahre Wunder wirken. Unglaublich sei es, dass dieses Kinderhoroskop einem dermaßen auf die Sprünge helfen kann, was den Kindern gerade gut tut, was sie brauchen, wonach sie sich sehen. In dem Geburtshoroskop seien auch die individuellen Anlagen des Kindes ersichtlich, nach denen man sich dann wunderbar in der Erziehung richten kann.

Also ich werde das auf jeden Fall probieren, sobald unsere kleine Maus da ist! Ich möchte, dass es ihr gut geht. Wenn die Astrologie sich da als unterstützender Ratgeber bereit stellt, bin ich sehr dankbar…

Ich habe einen so tollen Mann kennen gelernt. Man kann über alles mit ihm reden, stundenlang quatschen, tratschen, lästern, Spaß haben. Ich kann mit keinem Mann so gut reden wie mit ihm. Traummann, perfekt, denkt man sich da. Aber er steht auf MÄNNER; nicht auf FRAUEN!

Als ich das erfahren habe, da dachte ich mir nur, dass das nicht wahr sein kann. Ich hätte das nicht für möglich gehalten. Jetzt muss ich erstmal verstehen, dass er und ich niemals die Chance haben werden, zusammen zu sein, ein Paar zu werden, weil er einfach nicht auf Frauen steht. Das zu begreifen, das ist jetzt erst einmal ein Prozess. Aber ich weiß, dass er mir als Mensch so verdammt wichtig ist. Ich möchte mit ihm so gut befreundet sein, wie man es mit einem Menschen nur sein kann. Ich würde alles für ihn tun, möchte immer für ihn da sein, in jeder Situation, in der mich braucht, möchte ich zur Stelle sein, ihn trösten, ihn aufbauen. Es ist mir so wichtig, dass dieser Mensch glücklich ist.

Das muss doch wahre Liebe sein – wenn man unbedingt möchte, dass ein Mensch glücklich ist. Es ist mir so wichtig, dass es ihm gut geht. Dass es ihm an nichts fehlt. Ich möchte ihm die beste Freundin der Welt sein. Ich bin so froh, dass ich ihn kennen gelernt habe, und hergeben würde ich ihn nie wieder freiwillig.

Ich habe festgestellt, dass ich ein Problem damit habe, im Mittelpunkt zu stehen. Ich habe eine gute Freundin, die seit 1,5 Jahren auf eine Schauspielschule geht. Sie ist total offen, scheint immer gut drauf zu sein und verbreitet gute Stimmung. Auf der einen Seite beneide ich das total an ihr, auf der anderen Seite widerrum kann ich mir für mich selber niemals vorstellen, dass ich so sein könnte…

Vor einer Woche habe ich sie zum einem Kurzfilmdreh begleitet. In einem wunderschönen Kleid kam sie in ein Café und alle Leute haben sie angestarrt, haben getuschelt, haben ihr hinterher gepfiffen. Sie stand komplett im Mittelpunkt des Geschehens. Sie stand völlig locker da und machte einfach ihr Ding. Wow, dachte ich mir nur. Ist sie denn gar nicht aufgeregt, wenn alle Menschen ihre Aufmerksamkeit auf sie richten? Das habe ich sie auch gefragt. Und sie sagte: "Doch, und wie aufgeregt ich bin. Ich baue dann aber eine Grundspannung auf, die nicht verkrampft wirkt, weil ich meinen Körper so stark trainiert habe, dass ich ihn genau zu kontrollieren weiß."

Bewunderswert. Wenn ich aufgeregt bin, dann habe ich mich und meinen Körper absolut gar nicht mehr unter Kontrolle. Ich werde rot, fange zu zittern an, stehe gebückt da, versinke in mir selber und möchte am liebsten im Erdboden verschwinden. Ich bin so schüchtern. Das stört mich ein bisschen. Und wie ich an meiner Freundin sehe, oder besser gesagt, wie ich von meiner Freundin lerne: Man kann daran arbeiten, dass zumindest der Körper das tut, was man will. Ich glaube, wenn ich nicht rot werden würde, dann würde es mich gar nicht so sehr stören, wenn ich vor so vielen Menschen stehen muss…

Ich habe feststellen müssen, dass die Ausstrahlung eines Menschen einen verdammt wichtigen Stellenwert einnimmt. Ausstrahlung ist viel wichtiger als ein makelloses Aussehen. Ausstrahlung kommt von innen. Man strahlt nach außen hin das aus, was man ganz tief innerlich empfindet. Ich finde, es gibt Menschen, die eine wahnsinnige Ausstrahlung haben, also wahnsinnig ganz im positiven Sinne gemeint Menschen, die einen ansehen und die einen mit einem einzigen Blick fangen können. Man kommt nicht mehr los von ihnen und kann nicht einmal sagen, woran das liegt. Etwas, was man nicht beschreiben kann, das übernimmt hier das Ruder, eine Macht, die diese Menschen ausstrahlen, verbreitet sich.

Ausstrahlung ist schon eine Sache für sich. Ich muss sagen, dass es eine Zeit gab, in welcher ich meine persönliche Ausstrahlung durchaus positiv bewertet habe, in der ich von mir selber behaupte: Ich hatte eine starke Wirkung auf meine Mitmenschen. Irgendwie hat sich das leider Gottes verändert. In letzter Zeit bin ich sehr zurückgezogen. Ich kehre mein Innerstes nicht mehr nach außen. Meine Sorgen, meine Gedanken, ja, sogar meine Freude bleibt in mir drin. Ich lasse andere Menschen nicht mehr an mich heran.

Mit ist bewusst, und ich bekomme es auch durch die Reaktion meiner Mitmenschen mit, dass ich einfach nicht mehr so gut ankomme wie früher. Etwas in mir hat sich verändert. Ich finde das sehr traurig und ich wünsche mir sehr, das einfach wieder ändern zu können, es wieder wie früher haben zu können. Ich möchte die Zeit zurückdrehen, aber dies gelingt mir natürlich nicht. Deshalb habe ich gerade beschloßen, mir anderweitig zu helfen: Ich werde mich auf einem Esoterikportal über Wege informieren, wie ich meine Ausstrahlung zurück gewinnen kann. Mein Sternzeichen Widder besitzt eigentlich eine von Geburt aus sehr starke Ausstrahlung, die nicht verloren gehen kann, die sich nur für eine Zeit verstecken kann. Doch dies heißt ja nicht, dass man sie nicht wieder entdecken könnte…

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Ich durchlebe gerade eine komische Phase. Nachdem es mir jetzt bestimmt ein halbes Jahr lang richtig gut ging, geht es mir jetzt seit ein paar Wochen nur noch schlecht. Warum genau ich traurig bin, kann ich gar nicht sagen. Ich bin niedergeschlagen und kann mich schwer aufraffen. Ein bisschen führe ich das auf die kalte Jahreszeit zurück. Im Frühling und Sommer ging es mir prima, ich war guter Dinge und mit meinem Leben war ich höchst zufrieden. So viel geflirtet wie in diesem Sommer habe ich noch nie. Ich hatte auch noch nie so viel Erfolg bei den Männern. Alles, was ich angepackt habe, hat geklappt. Nicht nur in Bezug auf Männer. Auch alles Weitere lief glatt. Einfach zu schön, um wahr zu sein.

Wenn ich daran zurückdenke, dann werde ich traurig. Weil ich eben sehe, dass es nur vorübergehend war. Es war nur eine gute Zeit, die ich hatte. Natürlich bin ich dankbar, dass ich diese Zeit überhaupt erleben durfte, aber trotzdem ändert das nichts daran, dass es jetzt anders ist. Ich komme überhaupt nicht mehr an bei den Männern. Irgendwie scheine ich überhaupt gar keine Wirkung mehr auf sie zu haben. Aber was hat sich denn bei mir geändert? Ich verstehe das nicht. Es zieht mich runter. Wenn ich wenigstens wüsste, was es ist, dann könnte ich es ändern. Aber ich weiß nicht, was ich ändern soll. Ich brauche irgendwie Bestätigung, ansonsten habe ich auch keinen Lebensmut und keine Lebensenergie.

Das Jahreshoroskop Widder 2008 hat mir schon so etwas vorausgesagt. Laut www.horoskop.de soll ich ab Dezember wieder mehr Erfolg haben. An meiner Ausstrahlung würde sich angeblich irgendetwas ändern. Ich bin gespannt. Hoffentlich behalten die Esoteriker Recht.

Seit circa drei Monate habe ich eine Affäre mit einem wunderschönen Mann, der mich unglaublich anzuziehen weiß. Am Anfang war das Ganze nur körperlich, aber mittlerweile hat er nicht nur meinen Körper für sich gewonnen, sondern nun auch noch meine Seele. Ich treffe ihn 1-2 Mal in der Woche. Jedes Mal haben wir Sex, guten Sex. Davor und danach reden wir ein wenig miteinander. Alles, was er sagt, klingt so schön und so intelligent. Ich habe mich verliebt, ich kann es nicht mehr ändern. Seitdem wir das letzte Mal miteinander geschlafen haben, weiß ich es ganz genau.

Was soll ich denn jetzt tun? Sich in eine Affäre zu verlieben, ist wohl das Blödeste, was einem passieren kann. Ich weiß, dass er an keiner ernsthaften Bindung mit mir interessiert ist. Es geht ihn einzig und allein um den Sex. Das weiß ich. Er denkt, dass das bei mir genauso ist. Am Anfang war das auch so, aber mittlerweile hat es sich geändert. Mir bleiben nun zwei Möglichkeiten. Entweder ich sage ihm, dass ich mich verliebt habe, oder ich lasse es, und tue weiterhin so, als ob er mich nicht interessiert.

Wenn er erfährt, dass ich mehr will, dann wird er die Affäre mit hoher Wahrscheinlichkeit beenden. Und das möchte ich auf gar keinen Fall. Wenn ich seine Seele nicht erobern kann, dann möchte ich wenigstens weiterhin seinen Körper spüren. Ich tue mir damit zwar selber weh, aber irgendwie kann ich nicht anders. Wenn ich ihn gehen lasse, dann ist er weg. Er wird nicht zu mir zurückkommen. Das weiß ich. Ich bin verwirrt, ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich möchte mit diesem Mann zusammen sein. Ich halte es nicht mehr aus!

Ich bin verliebt. Schon sehr lange. Mein Auserwählter hat seit ein paar Monaten eine feste Freundin. Es tut mir weh, aber ich versuche es auszublenden und versuche mich, mit seiner Freundin zu verstehen, auch wenn ich mir nichts sehnlicher wünsche, als an ihrer Stelle zu sein. Aber das ist nur Wunschdenken. Ich versuche jetzt, das Beste aus der Situation zu machen. Und ich denke mir auch irgendwie, dass es auch helfen kann, wenn ich mich mit ihr gut stelle. So bin ich, so blöd das auch klingen mag, immer auf dem Laufenden… dann weiß ich auch bei Beziehungsproblemen Bescheid.

Es tut weh, aber es tut auch gut, so involviert zu sein. Ich weiß, dass ich ihm auch wichtig bin. Er empfindet auch etwas für mich. Manchmal denke ich, dass er mit uns beiden nur ein blödes Spielchen spielt. Das stört mich, aber irgendwie genieße ich es auch. Völliger Gegensatz, aber trotzdem…. das ist es, was ich denke.

Sie ist Zwilling, er ist Waage. Die beiden passen wohl perfekt zusammen. Wie sehr mich das stört, kann ich ihn Worten gar nicht ausdrücken. Mein Liebeshoroskop sagt mir leider, dass ich mit einer Waage überhaupt nicht harmonieren würde. Was das für ein Stich ins Herz ist, das kann man sich wohl gut vorstellen. Vielleicht ist das ja auch alles nur Magie,  vielleicht ist da nichts dran, aber ich glaube irgendwie daran…

Was ich will, das ist ohne Zweifel er! Ich muss ihn irgendwie erobern, um ihn kämpfen. Dazu bin ich bereit. Ich möchte ihn um jeden Preis. Ich bin auch bereit, zu warten, oder Opfer zu bringen. Ja, die Hauptsache ist, dass er irgendwann MEIN LIEBSTER ist…

Ich bin gerade in einer völlig blöden Situation! Ich weiß überhaupt nicht, wie ich da wieder rauskommen soll. Nun ja, ich muss erstmal irgendwie von vorne anfangen. Ich habe schon seit über zwei Jahren einen besten Freund. Wir verstehen uns super. Uns verbindet eine absolut innige Freundschaft. Und vielleicht sogar ein bisschen mehr als das. Aber ich weiß nicht, wie ich es definieren soll. Zusammen sein möchte ich nicht mit ihm, dennoch empfinde ich Unglaubliches für ihn.

Nun ist es jetzt leider so, dass er mich heute angerufen hat, dass er ein total interessantes Mädchen kennen gelernt hat. Er ist ein Dauersingle und hat bisher immer nur Pech bei den Frauen gehabt. Die meisten Frauen beeindrucken ihn auch überhaupt nicht und deswegen hat mich das auch nie gestört, wenn er Sex mit irgendeiner Frau hatte. Ich wusste, dass sie ihm sowieso bald wieder uninteressant werden würde.

Jetzt habe ich ein anderes Gefühl. Ich habe das Gefühl, dass er sich verliebt hat. Und das fällt mir gerade verdammt schwer, das zu ertragen. Ich habe ja nichts gegen oberflächliche Beziehungen, die er führt, aber gegen Gefühle habe ich sehr wohl was.

Tja, was mache ich denn jetzt? Ich möchte ja auch, dass mein bester Freund glücklich ist. Möchte ihn die Sache nicht verderben, außerdem ist ja zwischen den beiden (noch) gar nichts…. ich denke aber, dass sich das bald ändern wird. Das macht mich traurig. Gibt es Freundschaft zwischen Mann und Frau? Wow, bin ich durcheinander…. ich brauche Tipps, Leute!

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