Ich habe zwei sehr gute Freundinnen. Ich gehe mit ihnen durch dick und dünn. Eigentlich sind wir ein richtig tolles 3-er-Gespann. Meine eine Freundin hat schon seit ungefähr einem Jahr einen Freund. Die dritte im Bunde und ich waren beide immer Singles. Wir haben die Stadt unsicher gemacht, geflirtet, geknutscht und uns so richtig ausgelebt.

Das Problem ist, dass die dritte im Bunde nun auch einen Freund hat. Ich fühle mich gerade so alleine, und ich habe das Gefühl, dass alle Menschen um mich herum glücklich verliebt sind, und dass ich die einzige bin, der es nicht so geht. Ich glaube, dass ich mich nie verlieben werde. Alles was die Männer an mir interessiert, das ist mein Aussehen. Mit mir kann man Spaß haben, lachen, Witze machen, mit mir kann auch auch ganz nett reden, aber dass man auch eine ernsthafte und schöne Beziehung mit mir führen kann – daran denkt natürlich keiner. Ich frage mich, woran das liegt. Ich möchte nicht immer nur als Mittel zum Zweck von den Männern benutzt werden. Ich möchte geliebt werden, und ich möchte auch lieben. Ich zweifle mittlerweile sogar an meiner Fähigkeit zu lieben. Habe ich überhaupt jemals geliebt? War ich nicht immer bloß verknallt, und bin dann aus meinem wunderbaren und rosaroten Traum aufgewacht?

Ich wünsche mir, zur Ruhe zu kommen. Ich möchte Stillstand, wenigstens eine zeitlang. Möchte Geborgenheit und Wärme spüren, und nicht immer das Gefühl haben, mir und allen anderen Menschen dieser Welt etwas beweisen zu müssen.

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Ich komme mir so oberflächlich vor und es ärgert mich, dass ich Gedanken habe, die ich nicht haben möchte. Es ist folgendes: Ich habe einen supernetten, interessanten Mann kennen gelernt. Charakterlich hat er alles, was ich mir von meinem Traummann wünsche. Ich habe ihn vor ein paar Monaten im Internet kennen gelernt und wir haben uns direkt toll verstanden. Dann haben wir uns verabredet, hatten ein Blind Date.

Der Mann war dann immer noch interessant, wunderbar, nett, zuvorkommend, aber eins stimmt nicht, und das ist sein Aussehen. Ich finde es so schade und so traurig, dass ich mich dagegen wehre, mich in ihn zu verlieben, weil mir sein Aussehen nicht gefällt. Ich finde ihn prima und er gibt mir auch so viel. Ich fühle mich bei ihm warm und geborgen und auch sehr, sehr glücklich. Aber es fehlt mir, dass ich mich von ihm angezogen fühle. Das ist einfach nicht der Fall. Ich finde ihn einfach zu unattraktiv. Das mag nun eingebildet klingen, aber ich weiß, dass ich eine sehr hübsche junge Frau bin, und ich würde mich schämen, wenn ich meinen Freundinnen diesen Mann als meinen neuen Freund vorstellen müsste. Ich möchte nicht so denken, aber es passiert einfach. Ich bin anscheinend oberflächlich.

Um ehrlich zu sein: Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Der Mann hat sich offensichtlich in mich verliebt, und ich habe mich auch verliebt, aber ich habe mich nur in seinen Charakter verliebt, nicht aber in sein Aussehen. Aber wenn man verliebt ist, dann muss einem doch beides gefallen, oder? Ich fühle mich ganz schlecht…. Wär toll, wenn mir hier jemand von ähnlichen Erfahrungen berichten könnte.

Ich muss sagen, dass ich mich gerade vollkommen unerwartet verliebt habe. Ich war so lange nicht verliebt, und ich habe, um ganz ehrlich zu sein, auch nicht mehr damit gerechnet, dass ich mich jemals wieder verlieben werde. Ich bin nämlich ein Mensch, der große Angst vor Gefühlen hat. Ich habe Bindungsängste. Ich habe Angst, mich zu sehr von einem Menschen abhängig zu machen, wenn ich mich zu sehr auf ihn einlasse.

Was ich aber verstanden habe: Es gibt entweder Liebe, oder es gibt Angst. Liebe und Angst kombiniert, das ist nahezu unmöglich. Ich habe beschlossen, dass ich gegen meine Ängste angehen möchte. Ich habe einen wunderbaren Mann kennen gelernt, ich musste mich einfach in ihn verlieben und ich hatte nicht einmal ein Verlangen, gegen meine Gefühle anzukämpfen. Weil ich einfach sofort wusste, dass ich mich endlich mal meinen Gefühlen stellen muss. Ich möchte sie nicht bekämpfen, ich möchte nicht, dass sie verschwinden. Im Gegenteil: Ich möchte fühlen, ich möchte leben. Was wäre denn ein Leben ohne Liebe?

In meinem Liebeshoroskop stand lange Zeit, dass ich blockiert bin und gegen meine Gefühle angehe. Was ich auch darin finden konnte, war der Fakt, dass irgendwann ein Mensch in mein Leben treten wird, der diese, lang aufgestaute, Blockade in mir löst und mich befreit von meinen Gedanken, die mich ängstlich stimmen. Und ich muss sagen – Das Horoskop hat Recht behalten, mir geht es jetzt prima!

Mir ist heute etwas passiert – das muss ich jetzt einfach loswerden. Es ist nahezu unglaublich. Also, als ich in der Grundschule war, hatte ich einen guten Freund, Paul. Wir sind immer zusammen in die Schule gegangen und haben uns wunderbar verstanden. Früher haben die Leute schon immer gesagt, dass wir später bestimmt mal ein Paar werden. Ich habe jetzt 15 Jahre lang nichts von dem Typen gehört, ich habe, um ehrlich zu sein, aber auch nicht an ihn gedacht.

Aus Spaß und Langeweile habe ich dann im Studi VZ nach seiner Schwester gesucht, ebenso eine Freundin aus der Kindheit. Ich habe sie gefunden und bin dann auf Paul gestoßen. Ich habe mir Fotos von ihm angesehen und hatte direkt ein Bauchkribbeln. Als ich seine Fotos gesehen habe, hab ich festgestellt, dass ich die Nacht zuvor von ihm geträumt habe, und dass wir in diesem Traum geheiratet haben!

Ich deute das alles jetzt als Zeichen! Ich habe Paul gleich eine Nachricht zukommen lassen und ich hoffe sehr, dass wir uns bald treffen werden, und dass mein Traum in Erfüllung gehen wird. Ich bin vollkommen euphorisch und ich hoffe, dass alles gut wird. Ich möchte ihn auf jeden Fall neu kennen lernen und bin ungeheuer neugierig, auf alles, was dann eventuell noch folgen wird.

Ich habe ein Buch geschenkt bekommen, welches den Titel "Lieben heisst, die Angst verlieren". Meine Mutter hat es mir geschenkt, weil sie mich sehr, sehr gut kennt, wie kaum jemand anders, und weil sie weiß, dass ich große Angst vor Gefühlen habe. Ich habe angefangen, das Buch zu lesen, und ich glaube, dass ich schon jetzt verstanden habe, was ich ändern muss, wenn ich Liebe empfinden möchte, wenn ich ein zufriedenes und erfülltes Leben führen möchte.

In dem Buch geht es nicht grundlegend um die Liebe, die in einer Beziehung zwischen Mann und Frau entsteht. Es geht vor allen Dingen auch darum, dass man sich selber lieben muss, um andere lieben zu können. Eigentlich sehr logisch, aber dieses Buch beschreibt das ganze Dilemma der Selbstzweifel sehr einleuchtend. Einen Spruch, der in dem Buch erwähnt ist, habe ich mir besonders zu Herzen genommen: "Dieser Augenblick ist die einzige Zeit, die es gibt"

Das klingt auch so plausibel. So plausibel, dass man im Alltag gar nicht von alleine daran denkt. Man lebt oft schon in der Zukunft, aber nicht in der Gegenwart. Man nutzt nicht den Augenblick, der gerade zum Greifen nah ist. Oft ist man schon einen Schritt voraus. Doch im Grunde bringt das überhaupt nichts. Das mag esoterisch klingen, aber ich glaube, dass man sein Schicksal mit positiver Kraft durchaus beeinflussen kann. Man muss nur im Hier und Jetzt damit anfangen, und nicht nur an Zukunftsdeutung denken.

Robert Walser hat mal gesagt, dass eine Zukunft ohne eine Gegenwart gar nicht existiert. Und wie Recht er damit hat… Wahnsinn, ich habe so viele neue Erkenntnisse gewonnen, seitdem ich in meinem neuen Buch blättere. Meine Mutter hatte, wie so oft, genau das richtige Gefühl, was das richtige Geschenk für mich sein könnte

Ich habe mich schon immer sehr für Esoterik interessiert. Vor allen Dingen für die verschiedenen Sternzeichen und Horoskope. Immer wenn ich jemanden Neues kennen gelernt habe, habe ich direkt nach dem Sternzeichen gefragt, und dann nachgeschaut, wie wir harmonieren. Eigentlich verfahre ich heute immer noch so, nur weiß ich mittlerweile schon relativ viel über die Einzelheiten der verschiedenen Sternzeichen. Ich muss also nicht jedes Mal mein Buch zur Hand nehmen.

Ich bin Wassermann und habe vor kurzem einen Mann mit dem Sternzeichen Krebs kennen gelernt. Wir haben uns gut verstanden und ich muss sagen, dass wir uns auch relativ schnell ineinander verknallt haben. So schnell geht das selten bei mir, aber in diesem Falle ging alles sehr zügig. Wir waren dann auch nach ein paar wenigen Wochen ein Paar und haben nette Tage miteinander verbracht. Ich habe aber schnell festgestellt, dass wir nicht zusammen passen. Er ist ein so launischer Mensch, eine männliche Zicke, die mir persönlich ein schlechtes Gefühl gibt.

Wir fanden uns zwar gegenseitig anziehend, aber für eine langfristige Partnerschaft hat es nicht gereicht. Das war mir eigentlich auch schon vorher klar, ich habe im Liebeshoroskop gelesen, dass genau das, was passiert ist, eintreffen wird: Wir werden uns genauso schnell trennen, wie wir zueinander gefunden haben.

Was ich daraus gelernt habe: Ich werde mich in Zukunft wieder voll und ganz auf das Horoskop verlassen. Die Erfahrung mit diesem Mann hätte mir erspart bleiben können, wenn ich der Esoterik einfach vertraut hätte, so wie ich es zuvor auch immer getan habe. Sie hat mich noch nie enttäuscht.

Mir geht es im Moment nicht so gut. Ich mache mir viele Gedanken um das Leben. Ich frage mich nach dem Sinn, ich frage mich, wozu ich auf der Welt bin. Gibt es eine bestimmte Aufgabe oder Mission, die ich hier in diesem Leben erfüllen soll? Ist das Leben ein Spiel? Hat man sein Schicksal selbst in der Hand, oder passiert ohnehin alles so, wie es irgendwann mal vorgesehen war?

Das sind die Fragen, die mich gerade beschäftigen. Früher hat mich das kaum gekümmert, aber jetzt denke ich so viel darüber nach, dass ich mich kaum auf andere Dinge konzentrieren kann. Ich habe das dringende Bedürfnis, zu wissen, warum ich hier bin. Ich weiß nicht, wer mir das beantworten kann. Ich vermute, dass ich es nur selber sein kann, die diese Frage beantwortet. Deswegen mache ich mir auch so viele Gedanken darüber. Weil ich im Grunde genommen weiß, dass die Antwort ganz allein bei mir selber liegt.

Manchmal denke ich, dass die Liebe der Sinn des Lebens ist. Aber dann würde das Leben für mich keinen Sinn machen, denn ich liebe nicht. Natürlich liebe ich meine Familie und meine Freunde, aber ich habe keinen Partner, für den ich bereit wäre, alles zu opfern. Jemand hat mal gesagt, dass man nur richtig liebt, wenn man bereit ist dafür zu sterben. Ich denke, dass etwas dran ist an diesem Spruch. Nur muss ich dann feststellen, dass ich nicht liebe. Ich würde für nichts sterben. Diese Einsicht macht mich traurig und ich werde nun herausfinden, warum ich nicht liebe, ob ich vielleicht nur vor etwas verstecke, weil ich Angst habe.

Ich bin fröhlich. Ich habe einen ganz tollen Mann kennen gelernt. Er kellnert in dem Café, in dem ich auch nebenbei jobbe. Wir haben uns von Anfang an top verstanden, man konnte sich sofort gut leiden, hatte immer Gesprächsthemen, die mit der Zeit auch immer tiefgründiger wurden. Wir haben uns immer besser kennengelernt und dem anderen auch Dinge erzählt, für die es Vertrauen braucht, wenn man sie jemandem sagt.

Aus irgendwelchen Gründen bin ich die ganze Zeit davon ausgegangen, dass dieser Mann auf Männer steht. Ich war mir so sicher, dass ich mich völlig unbefangen mit ihm unterhalten konnte, dass ich mich 100% so geben konnte, wie ich bin. Ich habe mich nie verstellt, oder versucht,  in ein besonders gutes Licht zu rücken. Ich habe ihn als Mensch lieben gelernt.

Und was erfahre ich heute? Alles war nur ein Missverständnis- Er steht auf Frauen! Ich bin überglücklich und mache mir jetzt alle möglichen Hoffnungen und male mir die allerschönsten Dinge aus.

Das Tolle ist, dass wir uns wirklich einwandfrei verstehen. Wir mögen uns so gerne. In so kurzer Zeit habe ich diesen Mann so lieb gewonnen, dass ich ihn wirklich nicht mehr hergeben möchte. Von der Esoterik stimmt auch alles. Das Karma stimmt, das Sternzeichen ist genau richtig. DasLiebeshoroskop ist auf unserer Seite. Was kann da jetzt noch noch schief gehen?! Ich hoffe, dass ich irgendwann mit diesem tollen Mann zusammen sein kann. Das würde mich wirklich erfüllen.

Ich bin im 5. Monat schwanger und wahnsinnig glücklich darüber, bald Mutter zu sein. Mein Freund und ich, wir wollen übrigens auch bald heiraten, freuen uns unglaublich darauf, unser kleines Baby endlich in den Armen halten zu können. Wir sind jetzt schon bestens vorbereitet, ein Kinderzimmer ist schon komplett eingerichtet, wir bekommen schon ständig kleine Spielsachen und Klamotten geschenkt. Alle unsere Freunde freuen sich mit uns. Unsere Familien natürlich auch! Unser kleiner Schatz wird ganz besonders stolze Großeltern haben. Meine Eltern sind fast noch nervöser als ich, und das muss schon was heißen

Womit ich mich auch zunehmend auseinander setze: Ich möchte meinem kleinen Schatz natürlich die beste Mutter sein, die man sich vorstellen kann. Ich habe natürlich auch Angst, etwas falsch zu machen. Gerade wenn man versucht, alles richtig zu machen, macht man manchmal Fehler, die man nicht rückgängig machen kann. Ich möchte das unbedingt vermeiden. Eine gute Freundin, Mutter von zwei Kindern,hat mir vor kurzem einen Tipp gegeben, den ich für sehr kostenbar halte:

Um den Bedürfnissen der Kinder bestmöglichst entgegen kommen zu können, soll es hilfreich sein, ein Geburtshoroskop für das Kind erstellen zu lassen. Laut meiner Freundin soll das wahre Wunder wirken. Unglaublich sei es, dass dieses Kinderhoroskop einem dermaßen auf die Sprünge helfen kann, was den Kindern gerade gut tut, was sie brauchen, wonach sie sich sehen. In dem Geburtshoroskop seien auch die individuellen Anlagen des Kindes ersichtlich, nach denen man sich dann wunderbar in der Erziehung richten kann.

Also ich werde das auf jeden Fall probieren, sobald unsere kleine Maus da ist! Ich möchte, dass es ihr gut geht. Wenn die Astrologie sich da als unterstützender Ratgeber bereit stellt, bin ich sehr dankbar…

Seit circa drei Monate habe ich eine Affäre mit einem wunderschönen Mann, der mich unglaublich anzuziehen weiß. Am Anfang war das Ganze nur körperlich, aber mittlerweile hat er nicht nur meinen Körper für sich gewonnen, sondern nun auch noch meine Seele. Ich treffe ihn 1-2 Mal in der Woche. Jedes Mal haben wir Sex, guten Sex. Davor und danach reden wir ein wenig miteinander. Alles, was er sagt, klingt so schön und so intelligent. Ich habe mich verliebt, ich kann es nicht mehr ändern. Seitdem wir das letzte Mal miteinander geschlafen haben, weiß ich es ganz genau.

Was soll ich denn jetzt tun? Sich in eine Affäre zu verlieben, ist wohl das Blödeste, was einem passieren kann. Ich weiß, dass er an keiner ernsthaften Bindung mit mir interessiert ist. Es geht ihn einzig und allein um den Sex. Das weiß ich. Er denkt, dass das bei mir genauso ist. Am Anfang war das auch so, aber mittlerweile hat es sich geändert. Mir bleiben nun zwei Möglichkeiten. Entweder ich sage ihm, dass ich mich verliebt habe, oder ich lasse es, und tue weiterhin so, als ob er mich nicht interessiert.

Wenn er erfährt, dass ich mehr will, dann wird er die Affäre mit hoher Wahrscheinlichkeit beenden. Und das möchte ich auf gar keinen Fall. Wenn ich seine Seele nicht erobern kann, dann möchte ich wenigstens weiterhin seinen Körper spüren. Ich tue mir damit zwar selber weh, aber irgendwie kann ich nicht anders. Wenn ich ihn gehen lasse, dann ist er weg. Er wird nicht zu mir zurückkommen. Das weiß ich. Ich bin verwirrt, ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich möchte mit diesem Mann zusammen sein. Ich halte es nicht mehr aus!