Ich bin verliebt. Schon sehr lange. Mein Auserwählter hat seit ein paar Monaten eine feste Freundin. Es tut mir weh, aber ich versuche es auszublenden und versuche mich, mit seiner Freundin zu verstehen, auch wenn ich mir nichts sehnlicher wünsche, als an ihrer Stelle zu sein. Aber das ist nur Wunschdenken. Ich versuche jetzt, das Beste aus der Situation zu machen. Und ich denke mir auch irgendwie, dass es auch helfen kann, wenn ich mich mit ihr gut stelle. So bin ich, so blöd das auch klingen mag, immer auf dem Laufenden… dann weiß ich auch bei Beziehungsproblemen Bescheid.

Es tut weh, aber es tut auch gut, so involviert zu sein. Ich weiß, dass ich ihm auch wichtig bin. Er empfindet auch etwas für mich. Manchmal denke ich, dass er mit uns beiden nur ein blödes Spielchen spielt. Das stört mich, aber irgendwie genieße ich es auch. Völliger Gegensatz, aber trotzdem…. das ist es, was ich denke.

Sie ist Zwilling, er ist Waage. Die beiden passen wohl perfekt zusammen. Wie sehr mich das stört, kann ich ihn Worten gar nicht ausdrücken. Mein Liebeshoroskop sagt mir leider, dass ich mit einer Waage überhaupt nicht harmonieren würde. Was das für ein Stich ins Herz ist, das kann man sich wohl gut vorstellen. Vielleicht ist das ja auch alles nur Magie,  vielleicht ist da nichts dran, aber ich glaube irgendwie daran…

Was ich will, das ist ohne Zweifel er! Ich muss ihn irgendwie erobern, um ihn kämpfen. Dazu bin ich bereit. Ich möchte ihn um jeden Preis. Ich bin auch bereit, zu warten, oder Opfer zu bringen. Ja, die Hauptsache ist, dass er irgendwann MEIN LIEBSTER ist…

Ich bin gerade in einer völlig blöden Situation! Ich weiß überhaupt nicht, wie ich da wieder rauskommen soll. Nun ja, ich muss erstmal irgendwie von vorne anfangen. Ich habe schon seit über zwei Jahren einen besten Freund. Wir verstehen uns super. Uns verbindet eine absolut innige Freundschaft. Und vielleicht sogar ein bisschen mehr als das. Aber ich weiß nicht, wie ich es definieren soll. Zusammen sein möchte ich nicht mit ihm, dennoch empfinde ich Unglaubliches für ihn.

Nun ist es jetzt leider so, dass er mich heute angerufen hat, dass er ein total interessantes Mädchen kennen gelernt hat. Er ist ein Dauersingle und hat bisher immer nur Pech bei den Frauen gehabt. Die meisten Frauen beeindrucken ihn auch überhaupt nicht und deswegen hat mich das auch nie gestört, wenn er Sex mit irgendeiner Frau hatte. Ich wusste, dass sie ihm sowieso bald wieder uninteressant werden würde.

Jetzt habe ich ein anderes Gefühl. Ich habe das Gefühl, dass er sich verliebt hat. Und das fällt mir gerade verdammt schwer, das zu ertragen. Ich habe ja nichts gegen oberflächliche Beziehungen, die er führt, aber gegen Gefühle habe ich sehr wohl was.

Tja, was mache ich denn jetzt? Ich möchte ja auch, dass mein bester Freund glücklich ist. Möchte ihn die Sache nicht verderben, außerdem ist ja zwischen den beiden (noch) gar nichts…. ich denke aber, dass sich das bald ändern wird. Das macht mich traurig. Gibt es Freundschaft zwischen Mann und Frau? Wow, bin ich durcheinander…. ich brauche Tipps, Leute!

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Ich bin so schlecht drauf. Ich habe gerade nur noch den Wunsch, mir meinen Frust von der Seele zu schreiben, es nervt mich gerade alles.

Ich war gestern Abend mit Freunden feiern. Erst war alles super, wir haben getrunken, getanzt und gefeiert. Es hat mir großen Spaß gemacht. Allerdings gab es irgendwann einen Wendepunkt. Meine Stimmung änderte sich schlagartig. Wo ich auch hinsah, alle meine Freunde hatten jemanden gefunden, jemanden kennen gelernt, mit dem sie entweder quatschten, knutschten, lachten, flirteten. Nur ich war alleine. Ich hatte das Gefühl, dass alle Besucher der Disco, in der wir waren, beschäftigt waren, eine Anziehungskraft auf irgendeine andere Person ausübten. Aber ich war allein!!! Es hat sich angefühlt, als ob ich die einzige Person auf dieser Welt bin, die alleine ist.

Das ist deprimierend, wirklich. Ich beneide vor allen Dingen eine Freundin von mir. Sie ist so hübsch, so süß. Die Männer vergöttern sie! Sie ist Skorpion. Sie hat etwas Unerreichbares, Kaltes, aber dennoch total Süßes an sich. Ihr Horoskop scheint auch immer auf ihrer Seite zu sein. Ich gönne ihr ja ihr Glück, weil ich sie gern habe, aber ich bin auch wirklich so neidisch. Ich möchte doch auch mal Glück haben, bittesehr.

Mein Liebeshoroskop ist gegen mich. Und selbst wenn da mal etwas Positives drin steht, irgendwie stimmt das dann wahrscheinlich auf jede Waage der Welt zu – nur auf mich nicht!

Das ist doch ungerecht. Das Leben ist so, so ungerecht. Ich wünsche mir doch so sehr, dass sich endlich mal etwas ändert. Eine unglückliche Waage – ich hab das Gefühl, dass ich da die einzige bin…

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• ich bin beschefrigt

Ich bin nicht glücklich im Moment. Das liegt an vielerlei Dingen, aber ich denke, dass der größte Knackepunkt die Liebe ist. Ich habe eine lange Beziehung hinter mir. Eine Beziehung, die sehr stark von Alltagsproblemen und Besitzdenken beeinflusst und vor allen Dingen geleitet war. Ich war sehr oft eifersüchtig. Ich bin grundsätzlich davon ausgegangen, dass mein Freund sich in eine andere Frau verlieben wird, wenn er sich nur lange genug mit ihr beschäftigt. Deshalb habe ich diese Situation immer zu vermeiden gewusst. Ich hielt mich selber für so uninteressant, dass man mich ersetzen muss.

Ich bin mir sicher, dass mein Freund sich in unserer Beziehung gelangweilt hat, auf der anderen Seite weiß ich aber auch ganz genau, dass ich mich selber auch gelangweilt habe. Leidenschaft ist bei uns auch ein Fremdwort gewesen. Deswegen hatte ich auch immer so eine Angst, dass er eine andere Frau ansprechender findet. Ich hab mir gar keibe Mühe gegeben, hübsch auszusehen. Oft bin ich zu Hause sogar mit Joggingklamotten rumgelaufen. Sehr unsexy.

Ich möchte unbedingt wieder einen Freund haben. Aber dieses Mal möchte ich alles anders machen. Vor allen Dingen habe ich nicht mehr das Ziel, einen Menschen zu besitzen. Ich möchte, dass der Mensch frei ist. Ich selber möchte genauso frei sein. Freie Liebe. Man vertraut sich, man kontrolliert den anderen nicht. Jeder lebt sein eigenes Leben, aber dennoch lebt man auch zusammen. Das klingt so schön. Und ganz genauso wünsche ich mir das für meine Zukunft.

Die Beziehung, in der ich mich momentan befinde ist total kaputt. Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren zusammen, und seit einigen Monaten habe ich schon Gefühl, dass die Luft raus ist, bzw. besser gesagt, dass irgendetwas bei uns nicht stimmt, dass etwas oder jemand zwischen uns ist. Wer oder was das ist, das konnte ich lange nicht definieren. Ich habe alles versucht, um diese Beziehung zu retten. Ich hatte mir ein Liebeshoroskop erstellen lassen, ich wollte wissen, wie unsere Sterne stehen, was sie dazu sagen, oder ob der Aszendent von meinem Freund uns doch im Wege steht, so wie es vor einem Jahr mal eine Astrologin angedeutet hat.

Als Dankeschön für all meine Bemühungen bekomme ich folgendes: Mein Freund ruft mich an und sagt mir, dass er mit meiner besten Freundin geschlafen hat. Dass er nicht nur einmal mit ihr geschlafen hat, sondern dass es sogar mehrmals passiert ist und er auch nicht dafür garantieren kann, dass es nicht noch mal passiert, da meine Freundin wohl eine ungemeine Anziehungskraft auf meinen Freund ausübt. Das tut weh. So ein richtiger Stich ins Herz ist das. Das tut wahnsinnig weh. Ich kann meinen Freund trotzdem nicht verlassen – ich liebe ihn.

Auf meine Freundin bin ich natürlich unendlich sauer. Enttäuscht bin ich auch. Ich möchte mit ihr eigentlich gar nichts mehr zu tun haben. Aber momentan konzentriere ich mich lieber darauf, dass die Beziehung zu meinem Freund wieder einen normalen Zustand erreicht. Ich liebe ihn. Ich kann ihn nicht verlassen. Ich möchte ihn nie mehr hergeben, auch wenn er sich verhalten hat wie der letzte Idiot.

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• ich liebe meinen freund sehr aber er hat mich betrogen was nun

Ich wüsste zu gerne, was in den Hirnen der Männer vor sich geht. Am Wochenende hatte ich ein Date mit einem richtig süßen Kerl, vom Sternzeichen Fisch. Wunderschön, intelligent, belesen, charmant, alles wunderbar.

Wir haben ein tolles Date mtieinander verbracht. Waren im Park, auf dem Flomarkt und haben toller Musik zugehört. Für mich war von Anfang an klar, dass ich mir diesen Typen klarmachen muss. So etwas trifft man nun wahrlich nicht alle Tage!

Ich hätte am liebsten sofort danach gefragt, ob er nicht Lust hat, anschließend noch auf einen "Kaffee" mit zu mir zu kommen. Er hätte dann den ganzen Abend, sowie gerne auch die ganze Nacht bei mir bleiben können. Ziemlich direkt, dachte ich mir und habe dann beschlossen, ihm dieses Angebot lieber doch nicht zu unterbreiten. Das hielt ich für besser, da ich bei meinen letzten Dates schon desöfteren recht forsch agiert habe und das kam leider nicht bei jedem Mann gleichermaßen gut an. Gut, ich habe also beschlossen, es etwas langsamer angehen zu lassen.

Im Schneckentempo wollte ich allerdings auch nicht vorangehen und vor daher habe ich irgendwann, in einem, mir passend erscheinenden Augenblick, die Initiative ergriffen und ihn geküsst. Es war toll. Leideschaftlich, sinnlich, einzigartig. Bis er plötzlich aufhöre und mir sagte, dass ihm das nun doch ein wenig schnell ginge und er nun erst einmal die Beziehung zu seiner Freundin beenden müsse…. HERZLICHEN DANK AUCH!

Ich habe das Problemchen, dass ich ich mir immer wieder zu viel vornehme. Und das Ende vom Lied: Ich schaffe es nicht, das zu tun, was ich mir vorgenommen habe, unzwar aus dem Grund, dass es schlicht und einfach zu viel ist, was ich von mir erwarte.

Zum Beispiel nehme ich mir vor zwei Mal in der Woche zum Sport zu gehen, ins Fitnessstudio. Zudem plane ich ein, jeden Morgen mit Yoga in den Tag zu starten. Für abends setze ich mir dann noch das Ziel, vorm Schlafen gehen, Situps zu machen. So, das klingt doch schon mal höchst sportlich, nicht wahr?

Das klingt zwar toll, aber es ist einfach, wie ich feststellte, unrealisierbar. Ich mache eine Ausbildung, die mich sehr in Anspruch nimmt, zusätzliche jobbe ich nebenbei noch, was das Zeug hält. Und wenn ich dann noch frei habe, dann habe ich beim besten Willen keine Lust, mich jedes Mal zum Sport zu zwingen.

Dann bin ich natürlich total enttäuscht von mir selber, wenn ich mir abends nur noch wünsche, mich mit einem guten Buch ins Bett oder in die schaumige Wadewanne zu legen und einfach nur zu entspannen….

Ich fürchte, ich sollte mich mal weniger unter Druck setzen… aber wie? Ich will immer so viel, ich verlange sehr viel von mir selber, und außerdem erwarte ich immer, dass alles ganz schnell umgesetzt wird… Das ist schon ein wenig belastend…

Unter meinen Freunden bin ich diejenige, die immer für alle da ist. Ich bin es, die man anruft, wenn man Kummer und Sorgen hat. Mit mir kann man immer sprechen, egal worum es geht. Dafür bin ich in unserem Bekanntenkreis wirklich sehr bekannt. Ich habe immer Verständnis, gebe grandiose Ratschläge. Mein offenes Ohr und mein wacher Verstand schafft mir viele Freunde…. Freunde – ein Wort, was wirklich eine Definitionsfrage ist. Ich bin für all die Menschen, die mich bei Problemen verständigen, eine gute Freundin. Aber was sind diese Menschen für mich? Ich würde sie nicht anrufen, wenn es mir mal schlecht geht. Zumal ich manchmal auch den Eindruck habe, dass es für gewisse Personen nahezu unvorstellbar ist, dass ich, die Kummerkasten Tante, auch mal selber ein Problem hat, worüber sie sich den Kopf zerbricht.

Ich war schon in der Grundschule immer diejenige, die alle getröstet hat. Ich weiß auch nicht, woran das liegt, aber irgendwas scheine ich auszustrahlen, dass die Leute mir so sehr vertrauen.

Meine Mutter hat mal ein Geburtshoroskop für mich erstellen lassen, und selbst das hat daraufhingewiesen, dass ich im Laufe meines Lebens vielen Menschen helfen werde, dass ich es zu einer Art "Berufung " werden lasse.

Ich bin eigentlich immer eine junge Frau gewesen, die richtig viel Spaß am Essen hatte. Gerne hab ich Obst. Gemüse, Fleisch, aber auch Schokolade, Eis, Torten und vielerlei Süßes zu mir genommen! Essen an sich ist für mich etwas Schönes gewesen -allerdings habe ich auch immer das richtige Maß gefunden, und wusste, wann ich aufhören musste, es sei denn, ich hätte vor gehabt, ein paar Kilo mehr auf die Waage zu bringen.

Tja, leider bin ich heute nicht mehr so. Ein Mann hat mich dermaßen enttäuscht, dass es mir absolut den Appetit verschlagen hat. Wir hatten eine Affäre, die aufregender kaum hätte sein können. Sexuell hat alles gestimmt, ich Zwilling, er Waage. Es war eine absolute Erfüllung.

Für ihn war das Sexuelle alles, was ihn an mir reizte. Für mich war es von Anfang an mehr.

Er hat vor kurzem die Affäre mit mir beendet – er hat seine Traumfrau kennen gelernt. Er hat sich bis über beide Ohren verliebt. Seitdem er mir diese Botschaft überbracht hat, habe ich keinen Spaß mehr. Ich kann nicht mehr essen, ich muss mich regelrecht dazu zwingen!

Und das alles für einen Mann, mit dem von Anfang an keine gemeinsame Zukunft abzusehen war! Ich bin gekränkt und sehr traurig.

Mein Selbstbewusstsein ist im Keller. Ich frage mich, wie es dahin gekommen ist, weil ich vor gar nicht so langer Zeit mal ziemlich selbstsicher war, auf Menschen zugehen konnte. Es war mir ganz egal, was die Menschen von mir denken. Es hat mich nicht interessiert, wer mich mag, und wer nicht. Ich habe in den Tag gelebt, nach meinem Herzen gehandelt. Zu viele Gedanken habe ich mir nicht über das Leben gemacht, sondern ich habe gelebt, anstatt mir Sorgen zu machen.

Seit kurzer Zeit ist das aber alles anders gekommen. Ich fühle mich nutzlos, klein, und gar nicht schön. Ich kannte es vorher nicht, mich nicht selber zu lieben. Immer habe ich mich gemocht, war nett zu mir, habe auf mich und meinen Körper aufgepasst wie auf ein kleines Baby, was mich braucht. Und jetzt? Jetzt lasse ich mich gehen. Wäre mein Körper wirklich mein Baby, dann würde es völlig verwahrlosen. Ich pflege mein Baby nicht, ich bin nicht nett zu ihm, ich bestrafe es, wenn es Fehler macht. Ich schimpfe nur noch mit ihm. Habe keinen Respekt vor ihm.

Verdammt noch mal, ich hoffe, dass ich das bald wieder in den Griff bekomme. Mein Singlehoroskop sagt, ich muss dringend offensiver werden. Mein Liebeshoroskop meint es auch nur dann gut mit mir, wenn ich endlich aus meinem Schneckenhäuschen herauskomme und wieder anfange, mich selber zu lieben.