Puuuh vor kurzem habe ich dieses alte Blog wieder gefunden und damit begonnen, es auf den neuesten Stand zu bringen. Verwundert war ich, zu sehen, dass ich immer noch zu Astrologe und Astrologen bei Google auf Platz 15 gerankt bin… Soetwas schreit nach mehr Informationen über Horoskope und Astrologie… Mit etwas Glück gibt es also ab nächster Woche wieder mehr hier zu sehen.

Ich nehme heute noch einmal Bezug auf meinen Artikel zu Thema Aszendent, in ich im August bereits verfast haben.

Der Aszendent ist ein wichtiger Bestandteil im Horoskop. Viele Menschen wissen viel zu wenig über das Phänomen Aszendent, um ihn im Horoskop richtig auswerten zu können. Diese Chance nutze ich jetzt – ich berichte ein wenig über das Thema Aszendent.

Das Sternzeichen steht für die offensichtlichen Eigenschaften eines Menschen, der Aszendent hingegen verrät uns etwas über die Kraft, die in uns verborgen liegt.

Der Aszendent meint das Sternzeichen, was zum Zeitpunkt unserer Geburt am Osthorizont aufgegangen ist. Der Aszendent verändert sich am schnellsten an einem Horoskop. Um ihn ermitteln zu können, benötigt man die genaue Uhrzeit am Geburtstag. Es ist nahezu unwahrscheinlich, dass zwei Menschen exakt dasselbe Horoskop aufweisen – es ist somit sehr individuell, dagegen ist die Deutung einer Person allein durch das Sternzeichen sehr allgemein.

Ich habe mir letztens ein Persönlichkeits-Horoskop erstellen lassen. Das Tolle daran: Es war absolut kostenfrei und ich habe sehr viel daraus lernen können.

Auch über meinen Aszendenten habe ich mich ausführlich informiert und so langsam verstehe ich die Dinge viel genauer und konkreter. Ich habe festgestellt, dass man sehr viel über sich selber erfährt und Dinge entdeckt, die man allein durch mein Sternzeichen nie hätte herausfinden können.

Das Jahr 2008 neigt sich mit großen Schritten dem Ende zu. Wenn ich auf das Jahr zurückblicke, dann hatte es sowohl viele positive als auch viele negative Momente, auf die ich auch dankend verzichtet hätte. Allerdings ist es ja auch immer so, dass man aus Fehlern lernt, und dass man die Fehler demnach nicht bereuen sollte. Denn wenn man die Fehler nicht gemacht hätte, dann wäre man ja gar nicht der Mensch, der man jetzt ist, nachdem man die Fehler gemacht hat. Ach, und überhaupt: Was ist denn schon ein Leben oder Fehler? Gibt es überhaupt ein fehlerfreies Leben?

Mein Jahreshoroskop 2008 entsprach rückblickend sehr der Wahrheit. Ich bin beeindruckt, dass das so ist, aber ich muss wirklich sagen, dass wirklich viel von dem, was ich zuvor gelesen habe, geschehen ist. Das kann man ja immer erst rückblickend beurteilen, aber das ist ja auch das Interessante daran…

Jetzt bin ich natürlich überaus gespannt, was das neue Jahr mit sich bringt. Wird es dieses Mal wieder genauso exakt ausfallen? Was wird mir für nächstes Jahr vorausgesagt?

Ich bin sehr neugierig auf mein Jahreshoroskop 2009 und werde mich bei vielen Quellen diesbezüglich erkundigen und dann sehr gespannt auf ein neues, hoffentlich erfolgreiches und ereignisreiches Jahr warten… Die Vorsätze müssen noch überlegt werden, und die Silvesterparty muss ich auch noch planen… Also dann, guten Rutsch an alle

Es ist kurz vor Weihnachten. Ich bin allein. Oder zumindest fühle ich mich so. Ich habe das Gefühl, auf mich allein gestellt zu sein. Ich habe den Eindruck, nicht richtig zu jemandem zu gehören. Man mag mich zwar für gewöhnlich, aber das reicht ja nicht! Ich denke, dass man von mir denkt, dass ich stark bin, und dass ich die Dinge schon alleine schaffe. Vielleicht liegt der Fehler bei mir. Ich zeige den Menschen ja nur, dass ich stark bin. Schwäche zeige ich nicht. Ich tue so, als würde es mir gut gehen, auch wenn ich mich gerade in einer Lebenskrise befinde. Ich mache gute Miene zum bösen Spiel. Auf der anderen Seite erwarte ich auch, dass die Leute von selber merken, wenn es mir nicht gut geht. Wobei ich eigentlich genau genau weiß, dass das zuviel verlangt ist. Ich kann von den Menschen nicht erwarten, dass sie in mich hinein schauen können. Ich kann mich gut verstellen, das weiß ich.

Jetzt, gerade zur Weihnachtszeit, fühle ich mich eben sehr einsam, ich feiere zwar mit meiner Familie zusammen, aber ich habe so den Eindruck, dass meine Familie mich gar nicht richtig kennt. Dass ich zwar dabei bin, dass sie aber nicht genau wissen, wer ich bin, was ich fühle, was in meinem Kopf und meinem Herzen vor sich geht. Ich weiß, dass jeder seines Glückes eigener Schmied ist. Ich weiß, dass es an mir liegt, aber ich habe ja nicht einmal Interesse daran, meiner Familie zu zeigen, wer ich wirklich bin. Also bin ich selbst dafür verantwortlich, dass ich Einsamkeit empfinde. Ich bin überfordert mit meinem Leben und ich wünsche mir Hilfe.

Ich muss sagen, dass ich mich gerade vollkommen unerwartet verliebt habe. Ich war so lange nicht verliebt, und ich habe, um ganz ehrlich zu sein, auch nicht mehr damit gerechnet, dass ich mich jemals wieder verlieben werde. Ich bin nämlich ein Mensch, der große Angst vor Gefühlen hat. Ich habe Bindungsängste. Ich habe Angst, mich zu sehr von einem Menschen abhängig zu machen, wenn ich mich zu sehr auf ihn einlasse.

Was ich aber verstanden habe: Es gibt entweder Liebe, oder es gibt Angst. Liebe und Angst kombiniert, das ist nahezu unmöglich. Ich habe beschlossen, dass ich gegen meine Ängste angehen möchte. Ich habe einen wunderbaren Mann kennen gelernt, ich musste mich einfach in ihn verlieben und ich hatte nicht einmal ein Verlangen, gegen meine Gefühle anzukämpfen. Weil ich einfach sofort wusste, dass ich mich endlich mal meinen Gefühlen stellen muss. Ich möchte sie nicht bekämpfen, ich möchte nicht, dass sie verschwinden. Im Gegenteil: Ich möchte fühlen, ich möchte leben. Was wäre denn ein Leben ohne Liebe?

In meinem Liebeshoroskop stand lange Zeit, dass ich blockiert bin und gegen meine Gefühle angehe. Was ich auch darin finden konnte, war der Fakt, dass irgendwann ein Mensch in mein Leben treten wird, der diese, lang aufgestaute, Blockade in mir löst und mich befreit von meinen Gedanken, die mich ängstlich stimmen. Und ich muss sagen – Das Horoskop hat Recht behalten, mir geht es jetzt prima!

Mir ist heute etwas passiert – das muss ich jetzt einfach loswerden. Es ist nahezu unglaublich. Also, als ich in der Grundschule war, hatte ich einen guten Freund, Paul. Wir sind immer zusammen in die Schule gegangen und haben uns wunderbar verstanden. Früher haben die Leute schon immer gesagt, dass wir später bestimmt mal ein Paar werden. Ich habe jetzt 15 Jahre lang nichts von dem Typen gehört, ich habe, um ehrlich zu sein, aber auch nicht an ihn gedacht.

Aus Spaß und Langeweile habe ich dann im Studi VZ nach seiner Schwester gesucht, ebenso eine Freundin aus der Kindheit. Ich habe sie gefunden und bin dann auf Paul gestoßen. Ich habe mir Fotos von ihm angesehen und hatte direkt ein Bauchkribbeln. Als ich seine Fotos gesehen habe, hab ich festgestellt, dass ich die Nacht zuvor von ihm geträumt habe, und dass wir in diesem Traum geheiratet haben!

Ich deute das alles jetzt als Zeichen! Ich habe Paul gleich eine Nachricht zukommen lassen und ich hoffe sehr, dass wir uns bald treffen werden, und dass mein Traum in Erfüllung gehen wird. Ich bin vollkommen euphorisch und ich hoffe, dass alles gut wird. Ich möchte ihn auf jeden Fall neu kennen lernen und bin ungeheuer neugierig, auf alles, was dann eventuell noch folgen wird.

Ich habe ein Buch geschenkt bekommen, welches den Titel "Lieben heisst, die Angst verlieren". Meine Mutter hat es mir geschenkt, weil sie mich sehr, sehr gut kennt, wie kaum jemand anders, und weil sie weiß, dass ich große Angst vor Gefühlen habe. Ich habe angefangen, das Buch zu lesen, und ich glaube, dass ich schon jetzt verstanden habe, was ich ändern muss, wenn ich Liebe empfinden möchte, wenn ich ein zufriedenes und erfülltes Leben führen möchte.

In dem Buch geht es nicht grundlegend um die Liebe, die in einer Beziehung zwischen Mann und Frau entsteht. Es geht vor allen Dingen auch darum, dass man sich selber lieben muss, um andere lieben zu können. Eigentlich sehr logisch, aber dieses Buch beschreibt das ganze Dilemma der Selbstzweifel sehr einleuchtend. Einen Spruch, der in dem Buch erwähnt ist, habe ich mir besonders zu Herzen genommen: "Dieser Augenblick ist die einzige Zeit, die es gibt"

Das klingt auch so plausibel. So plausibel, dass man im Alltag gar nicht von alleine daran denkt. Man lebt oft schon in der Zukunft, aber nicht in der Gegenwart. Man nutzt nicht den Augenblick, der gerade zum Greifen nah ist. Oft ist man schon einen Schritt voraus. Doch im Grunde bringt das überhaupt nichts. Das mag esoterisch klingen, aber ich glaube, dass man sein Schicksal mit positiver Kraft durchaus beeinflussen kann. Man muss nur im Hier und Jetzt damit anfangen, und nicht nur an Zukunftsdeutung denken.

Robert Walser hat mal gesagt, dass eine Zukunft ohne eine Gegenwart gar nicht existiert. Und wie Recht er damit hat… Wahnsinn, ich habe so viele neue Erkenntnisse gewonnen, seitdem ich in meinem neuen Buch blättere. Meine Mutter hatte, wie so oft, genau das richtige Gefühl, was das richtige Geschenk für mich sein könnte

Manchmal denke ich, dass ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der auf die Art und Weise denkt, wie ich es tue. Ich bin verletzt, ich fühle mich allein, allein gelassen von allen Menschen, die ich liebe und schätze. Ich hab das Gefühl, dass niemand mir helfen kann, sondern, dass ich die einzige bin, die mir helfen kann, weil mich ja sonst niemand versteht. Ich weiß nicht, ob dieser Text ansatzweise das ausdrückt, was ich sagen möchte. Ich hab die Befürchtung, dass ich mich nicht einmal richtig artikulieren kann.

Ich habe mich mit meiner Mutter gestritten, mein Freund möchte mich erstmal eine zeitlang nicht sehen, weil er sagt, ich würde ihn runterziehen mit meiner negativen Art. Dazu kommt, dass meine beste Freundin gerade für 6 Monate in den USA ist. Ich weiß, mir würde es besser gehen, wenn ich sie sehen könnte, sie würde mich in den Arm nehmen, mich mit ihrer fröhlichen Art auf andere Gedanken bringen und mir zeigen, dass das Leben auch schön sein kann. Dass nicht nur alles so schlecht ist, wie es manchmal scheint, und dass es immer irgendeinen Sinn macht, wieso die Dinge geschehen, wie sie geschehen.

Ich vermisse meine Freundin. Ich glaube, ich werde ihr gleich eine ganz lange Email schicken, die all meine Sorgen und Probleme mal im Schriftform fasst und damit ist bestimmt schon mal ein Teil meiner Last abgenommen. Zumindest ist das meine Hoffnung. Ich freue mich dann schon auf die Antwort meiner Freundin.

Ich muss einfach lernen, an das Gute im Leben zu glauben. Nicht immer gleich Angst bekommen, wenn etwas passiert, was mir nicht passt, sondern es annehmen und das Beste daraus machen…

Ich bin fröhlich. Ich habe einen ganz tollen Mann kennen gelernt. Er kellnert in dem Café, in dem ich auch nebenbei jobbe. Wir haben uns von Anfang an top verstanden, man konnte sich sofort gut leiden, hatte immer Gesprächsthemen, die mit der Zeit auch immer tiefgründiger wurden. Wir haben uns immer besser kennengelernt und dem anderen auch Dinge erzählt, für die es Vertrauen braucht, wenn man sie jemandem sagt.

Aus irgendwelchen Gründen bin ich die ganze Zeit davon ausgegangen, dass dieser Mann auf Männer steht. Ich war mir so sicher, dass ich mich völlig unbefangen mit ihm unterhalten konnte, dass ich mich 100% so geben konnte, wie ich bin. Ich habe mich nie verstellt, oder versucht,  in ein besonders gutes Licht zu rücken. Ich habe ihn als Mensch lieben gelernt.

Und was erfahre ich heute? Alles war nur ein Missverständnis- Er steht auf Frauen! Ich bin überglücklich und mache mir jetzt alle möglichen Hoffnungen und male mir die allerschönsten Dinge aus.

Das Tolle ist, dass wir uns wirklich einwandfrei verstehen. Wir mögen uns so gerne. In so kurzer Zeit habe ich diesen Mann so lieb gewonnen, dass ich ihn wirklich nicht mehr hergeben möchte. Von der Esoterik stimmt auch alles. Das Karma stimmt, das Sternzeichen ist genau richtig. DasLiebeshoroskop ist auf unserer Seite. Was kann da jetzt noch noch schief gehen?! Ich hoffe, dass ich irgendwann mit diesem tollen Mann zusammen sein kann. Das würde mich wirklich erfüllen.

Eine junge Frau, mit der ich vor kurzer Zeit noch relativ gut ausgekommen bin, die sogar eine recht gute Freundin geworden ist, dachte ich zumindest, redet hinter meinem Rücken über mich. Sie macht mich schlecht, wo sie nur kann und denkt sich Lügen über mich aus, sodass ich vor einigen Leuten in ein dermaßen schlechtes Licht gerückt werde, und sodass sogar Leute an mir zweifeln, mit denen ich eigentlich immer ganz gut klar kam.

Es macht mich wütend und auch traurig. Sie lästert über mich. Eine gute Freundin hat es mir gesteckt, und sie hat gesagt, dass sie sich am Anfang auch von ihr beeinflussen lassen hat. Und dass sie eine ganze Weile selber schlecht über mich gedacht hat. Dass sie mich wohl wirklich als Lügnerin, Heuchlerin, usw. hinstellt. Ich verstehe nicht, womit ich es verdient habe, dass man in so einen Ausmaße über mich lästert und dass man alles, was ich je gesagt habe, gegen mich verwenden und mir die Worte im Munde umdrehen kann.

Ich weiß nicht, wie ich davon befreien soll. Es gibt so viele Menschen, die jetzt ein völlig falsches Bild von mir haben. Gut, vielleicht könnte ich mir auch denken: Die kennen mich nicht. Wenn sie mich kennenlernen würden, dann wüssten sie, wer hier falsch und wer richtig spielt. Sollen sie demnach also denken, was sie wollen.

Ich selber weiß ja, dass es nicht so ist, wie die besagte Frau es erzählt. Trotzdem habe ich Angst, dass mich bald niemand mehr mag. Ich fühle mich gemobbt.